pensamientos en D5

estoy tratando de explicar lo inexplicable, estoy queriendo descifrar lo indescifrable.

estos días de espera estan siendo muy inquietantes, desafiadores. intento siempre mantener la calma, la serenidad, el tempe. intento, intento de verdad. pero la ansiedad y el miedo por ratos (y muchos) me abruman. lo que estoy sintiendo en estos días es como mi ultimo respiro, se siente como mi ultima oportunidad. mis suplicas y mi aclamaciones estan siempre en mi cabeza en mi corazón. 

pero al final de cuentas quién soy yo para poder ser tan especial para Dios? acaso merezco la gracias de poder formar un vida? acaso soy merecedora de ese gran soplo de vida?

no lo sé.

lloro por momentos cortos cuando la ansiedad me embarga, me secuestra, se apodera de mi cabeza y obtiene lo que quiere: mi debilidad, mi tristeza y mis miedos.

quien soy yo que mas que una Aily pretendiendo dar vida a un alma pura.

y que eso lo todo arriba escrito? pues aquí lo explico...

estoy pasando por una FIV. un tratamiento que mucha información, miles de paginas cientificas hablando del tema, estudios de gran alcance, medicos expertos en el tema, mismos medicos que han ayudado al milagro de la vida a millares de familias. ciencia y Dios juntos para un proposito y es: formar una nueva, aumentar el amor en los hogares.

con tanta información buscada y leída, con saber como es el tratamiento, procedimiento, y mas que eso estas ciente de los resultados no garantizar el exito en el tratamiento. aun así. mi tratamiento como muchos esta siendo dificil. con dos transferencias anteriores que dieron a negativo, estoy en una tercer y ultima transferencia, esperando que esta vez sea mi vez.

ya escuche y lei que quiza no estoy rezando lo suficiente, que quiza no estoy creyendo lo suficiente, que deberia aclamar y suplicar mas, con el corazón de verdad y hasta he pensando que quiza no estoy haciendo lo suficiente como: no tomar mucho un jugo que es recomendable para estos casos o quiza esta vez no hice acupuntura o quiza porque no comi mucho una fruta. 

al final si es que no sale positivo... acaso nada valio la pena? fue tan doloroso para nada? 

al final si es que no sale positivo... yo que hago con este anhelo y deseo tan grande de mi corazon? como se apaga? como se le coloca pausa y se continua con todo?

ya no se como sentirme